YUNA

Dossier médical

Cystites à répétition post-coïtales entre 19 et 25 ans ; pensées suicidaires ; crises de panique ; douleurs abdominales depuis l'âge de 6 ans.

Sa vie

« Je suis la dernière d'une fratrie de 3, j'ai 2 frères. Mon père était alcoolique, ma mère soumise. J'ai occulté, effacé une partie de mon enfance, je ne me vois pas vivre cette enfance, je n'ai aucun ressenti. Je sais quand même que j'ai subi des attouchements par mes 2 frères entre 6 et 11 ans, je peux même dire que j'ai été violée car il y a eu insertion de crayons. Ils étaient mes frères que j'aimais, je ne savais pas, je ne comprenais pas ce qui se passait, je me suis tue. Quand j'ai eu mes règles à 11 ans, je n'étais pas prévenue, au début, je n'ai rien dit non plus et je me suis débrouillée avec du papier hygiénique, puis j'ai compris avec mes copines ce qu'étaient les règles et j'ai eu peur de tomber enceinte. J'ai alors eu mal au ventre tous les matins au moment de partir à l'école, j'ai consulté régulièrement mon médecin traitant. J'ai commencé à fumer à 12 ans, je fume toujours 30 cigarettes par jour. A 15 ans j'ai dû arrêter l'école, j'avais peur de tout, je faisais des crises de panique pour lesquelles j'ai souvent consulté le médecin, la peur fait partie de ma vie à 200%. Les attouchements se sont arrêtés quand mes frères sont partis de la maison, j'avais 11 ans.

Mon histoire a éclaté à 19 ans, tout est remonté quand j'ai eu mes premiers rapports. C'est à ce moment que les cystites ont commencé, que sont apparus des TOC de vérification qui me pourrissent la vie et les crises douloureuses abdominales ont persisté. En fait j'ai mal du haut des cuisses jusqu'aux épaules. Parfois pendant les rapports des flashs me reviennent dans la figure et on doit arrêter, de toute façon je n'ai jamais eu d'orgasme, sauf une fois. Mon copain a commencé à me dévaloriser, à me culpabiliser, à me maltraiter. Un mal-être terrible m'a envahie, quand j'avais un bouton, une égratignure, je me grattais pour me faire mal, car quand j'avais mal je me sentais vivante. Je suis allée voir un psychologue, car autrement je me serais tuée, j'aurais sauté par la fenêtre pour arrêter les images horribles qui circulaient dans ma tête, il n'y avait plus de moment de paix, le seul moyen que cela s'arrête était de tout stopper. J'ai pu lui en parler, j'ai eu le bénéfice de l'avoir dit, mais pas de bénéfice sur le mal-être. J'ai réussi à le dire à mes parents, quand je l'ai formulé, mon père a dit : 'C'est l'heure de manger', et ma mère : 'Si j'avais su j'aurais fait quelque chose, maintenant c'est trop tard.' Je suis aussi parvenue à en parler à mes frères, l'un m'a dit que j'étais une menteuse, le second s'est excusé, c'était une victoire car cela cautionnait que je ne mentais pas, il a dit qu'il y pensait tous les soirs.

Comme mon mal-être persistait, j'ai fait de l'EMDR qui m'a redonné une présence à la vie, l'envie, l'envie d'être moi-même et pas ce que les autres voulaient que je sois, je ne voulais plus me laisser dominer. Je suis née à 25 ans après les 10 séances d'EMDR, j'ai pris conscience que j'existais, c'est l'évènement le plus heureux de ma vie. Pour moi la différence est énorme entre la psychothérapie et les séances d'EMDR. J'ai réussi à quitter mon copain après 6 ans de vie commune, les cystites se sont arrêtées pile à ce moment-là. Je suis restée seule pendant 7 années, j'avais le moral, j'avais envie de vivre, j'existais à mes yeux.

Ensuite j'ai rencontré mon mari avec qui cela se passe bien, je n'ai fait aucune cystite depuis que je suis avec lui. Je voudrais bien un enfant, mais en même temps je n'en veux pas car je me sens incapable d'élever un enfant et je ne veux pas le mettre en danger. Je ne veux pas lui imposer mon mal-être, je ne veux pas lui donner la vie que j'ai eue. Pourtant, parfois j'ai vraiment envie. Si j'ai un enfant, j'achète un fusil et le premier qui l'approche, il est mort.

Depuis 3 ans, mon mal-être est revenu mes frères sont revenus habiter juste en face de chez moi. Le fait que mes parents les laissent venir habiter si près est une négation de ma souffrance. J'ai coupé les ponts, c'est trop difficile d'aimer et de détester en même temps. Mon père est mort récemment, je ne suis pas allée le voir, je ne suis pas allée à l'enterrement. »

Sa réflexion

« Je m'en veux de ne pas avoir parlé, ne pas avoir réagi. Le vécu, les traumatismes, le stress peuvent détruire la santé, je me mets en danger avec ce stress permanent, je dois toujours avoir un anxiolytique sous la main. La peur a une emprise sur tout, il est impossible de se raisonner. Souvent je me dis que je suis un gyrophare toujours en alerte, il n'y a pas de pauses, j'ai un sentiment d'insécurité à chaque instant. Je suis dans un état de vigilance permanente, si je suis dans une pièce je sais précisément tout ce que chaque personne fait, je suis toujours à l'affût. Je suis fatiguée car le stress me prend toute mon énergie, je sais que je vais mal. Depuis une année je deviens hypochondriaque, ce qui me fait consulter sans arrêt les médecins. J'ai honte de ne pas m'en sortir, pourtant j'ai été bien après l'EMDR, mais je suis retombée dedans, je ne suis plus ce que j'étais devenue. J'hésite à refaire de nouvelles séances, j'ai peur de ne pas me reconnaître, j'ai peur d'affronter ce que j'ai vécu. Il faut que je comprenne que je le mérite, que j'en vaux la peine. »